Traição é Traição

Este texto não é sobre um homem que broxa e sim sobre uma mulher que não foi comida.

Entendo nego que trai porque eu sou campeã de infidelidade por espaço e tempo, mas é opção de cada um, ninguém força nego a trair, talvez um pau duro até seja algo que pressione, mas ainda assim nego tem opção.

Aí vem galera julgando o lado oposto, dizendo que mina é vadia porque pegou namorado da outra, que o cara é fura olho pq pegou namorada dos outros, acho que só quem tem direito de reclamar é a parte traído com o ator da traição, a terceira pessoa ali só tava fazendo seu trabalho, trabalhinho sujo obvio, mas alguém tem que fazer.

Queria dizer que as vezes a terceira pessoa pode ser até uma vitima! Vou aí relatar uma situação, quem se identificar... LEVANTA A MÃO!

Nega ficou muito tempo sem sexo (muito tempo), pra evitar as complicações do mesmo. Certa noite dá umazinha com um amigo compromissado, coisa simples. Nega sensata nem toca no assunto EVITAR COMPLICAÇÕES. Nego que tem a opção de também ficar com a lembrança e nunca mais tocar no assunto, resolve que quer repetir a dose. Nega ainda dá tempo pra nego pensar no assunto, nego que tem a opção de mudar de idéia, decide que quer ser pau nu cu com a namorada porque tem tempo e espaço.

Nego se desloca duas cidades pra ter um belo dia de sexo, Nega recebe ele no apêzinho super preparada, cinco minutos de pegação e Nego goza na cueca!!!

Gozar na cueca é a mesma coisa que a espada justiceira do Lion ativar sozinha sem ele gritar THUNDERCATS, HOOOOOOOOOOOOO!!! (essa piada não é minha!)

Nega super compreensiva senta e espera, tic tac tic tac...

Recomeça a pegação, pegação, pegação...

Espera o que está acontecendo...

NEGO TEM CRISE DE REMORSO E NÃO É MAIS AFIM

Vocês lembram na adolescência quando as meninas ficavam na pegação, te deixavam de penis ereto e na mão? Isso dói certo? Imagina Nega sentindo a mesma dor!!!

Cabô compreensão, nega expulsa nego do apê!!!

Aí eu pergunto pra vcs, QUEM É A VITIMA AGORA?

A cansativa vida de um stalker!!!

Para os desinformados, Stalker, vem se stalk que traduzido para o português significa perseguir. Daí a gente conjuga em português pq a gente é legalzão, stalker, stalkear, stalkiando.

“SIM TINHA UMA AMIGA MINHA QUE NÃO SABIA DO QUE EU TAVA FALANDO POR ISSO A EXPLICAÇÃO”

Você imagina que sua vida com internet já é um atraso de vida por si só, agora imagina quando você é um stalker compulsivo.

Ser um stalker é dedicar horas e horas do dia a ficar de olho na vida dos outros.

Um stalker deve se manter informado sobre a vida do namorado atual, dos ex e dos futuros namorados. Deve perseguir a namorada do ex, as ex namoradas dos ex, as namoradas atuais dos futuros namorados, até a vida dos ficantes, antigos, atuais, futuros. Mas, apenas as namoradas que merecem ser stalkiadas, porque tem ex que namora gente que não merece nem ser stalkiada, gente chata não merece. O stalker deve ainda passar o dia dando f5 no profile das amigas, dos amigos, dos inimigos, do povo do trabalho, do povo da academia, do povo da faculdade...

Agora tu imagina uma média de duas redes sociais por pesssoa.

Não é a toa que eu vivo cansada. 

RECEITA: siga os passos para a melhor balada do ano

Primeiro você pensa na boate mais bagaceira e cafona da sua cidade, não necessariamente tem que ser um lugar sujo e feio, mas tem que ser freqüentado por gente estranha, cafona e provavelmente feia e suja.

Você reúne os amigos, mas uma quantidade suficiente para que juntos vocês chamem muita atenção.

Você reserva um espaço longe do povo cafona, porque de inicio você e seus amigos não vão se identificar com aquele povo, vão estar tímidos e precisam de um espaço diferenciado pra aquecer os motores.

Aí vocês bebem, champagne e absolut. ESSE É O INGREDIENTE PRINCIPAL, UMA GRANDE QUANTIDADE DE ALCOOL.

Quando você menos esperar estará cantando sertanejo, batendo palminha e mandando beijo pro segurança.

E daí em diante o negócio tende a piorar.

Em certo momento você vai estar na frente do palco, seus amigos pegando na bunda do cantor, aparecerão três meninos vestidos de Fritz, pessoas estranhas vão começar a fazer amizade com vocês.

No final o álcool vai acabar, você vai começar a perceber aonde está e vai recalibrar com algumas cervejas.

Vai dançar com estranhos LIKE YOU NEVER HAD A LOVE e em certo ponto você pode até receber uma lambida no pescoço.

Aí a balada acaba e você dá graças por ter parado na lambida, pelo menos é o que você acha, é o que você lembra.

Você vai pra casa e dorme com sensação de missão cumprida, A MELHOR BALADA DO ANO, foi no lugar mais cafona do jeito mais bagaceiro. Só quem é cafona se diverte de verdade!

Queria deixar aqui minha revolta.

Moro em uma cidade onde o julgamento moral prevalece e a hipocrisia reina. Tudo bem que meu passado me condena, na adolescência eu não merecia o pão que eu comia, mas já se passaram 5 anos e minha reputação continua na lama. Okay, ficar postando merda em blog e twitter o dia todo não ajuda, mas faz tanto tempo que ninguém fica sabendo de nada meu e com razão porque eu to praticamente virgem, que eu acho que tenho o direito de ter uma reputação nova. 

Obviamente não em Blumenau, em Blumenau você nasce puta, envelhece puta e morre puta e nem importa muito se você é mesmo puta ou não. 

Por exemplo, tem nega ai que dá o cú rindo, coisa que eu não faço nem por decreto, mas daí passa um blush rosa e todo mundo acha que é virgem. Tem nega que engole, coisa que eu acho que devemos guardar para as crises no casamento, mas depois escova os dente e saí cantando ilariê. Tem nega que transa com números memoráveis sem camisinha, coisa que eu apenas acho burrice né, porque AIDS ta aí. Tem nega que faz ménage “pra agradar o namorado”, mas tai twittando que ama o namorado e que tem o namoro perfeito.

Mas assim, não julgo acho que todo mundo faz o que quiser com o próprio corpo, mesmo que seja burrice. Só me incomoda o fato de que essas mesmas pessoas, que acabam fazendo tudo escondido (o que é direito delas) critiquem quem não tem interesse de esconder. 

Enfim o que me engasga é a hipocrisia.

Amnésia alcoólica

Primeiramente dizer que desde o inicio do ano estou na luta contra a balança, então estou bem consciente e comendo direitinho e principalmente não bebendo que é pra não cagar toda a dieta com apenas um sábado de cerveja. 

Dito isso, tenho que contar que passei 4 meses sem álcool e no sábado por influência das minhas amizades ruins enchi o cú de cerveja.

Quando cheguei em casa de madrugada eu estava consciente e eu lembro do começo e do fim da balada, mas hoje percebo que o meio do evento é apenas um borrão na memória. 

Primeiro que, ao que tudo indica abusei sexualmente de um amigo meu, no meio da balada, eu inclusive dei uma cheirada no cangote, já fiz isso sóbria não é nenhuma coisa extraordinária, mas como diabos eu não lembrava?

Segundo que ao conversar com a melhor amiga ela me diz que sim (!), eu estava VIDA LOKA e dançando. DANÇANDO! Gente eu não danço. E pra demarcar tava tocando rock!!!

EU DANCEI BRASIL!

Agora estou na busca por mais testemunhas oculares, porque eu acho melhor saber do que ficar com esse borrão. 

Como eu disse que cheguei bem consciente em casa, pq né, mas consigo resumir todas as memórias da balada em 1 min, HAHAHA. E principalmente eu estava consciente quando paguei a conta, levei um cagaço e hoje me lembro que eu paguei cerveja pra galera. FICO BEBADA E ME SINTO RYCA. 

Então desculpa qualquer coisa aí Blumenau, tu não tem mais espaço pra mim! 

E agora parei de beber! Tô sóbria, sou de Jesus, amééém! Pelo menos enquanto estiver em Blumenau, porque assim que eu alcançar Florianópolis pra visitar a melhor amiga, VOCÊS VÃO FICAR SABENDO. STAY TUNNED. 

Ps. brinquei sobre as amizades ruins, na verdade amizade ruim sou eu pra eles, não sei como eles não enxergam o perigo!

Os sujos namoram mais!

Acompanhando meus amigos discutindo sobre como a vida sexual dos pais é mais ativa do que a deles, fiquei aliviada já que minha mãe até onde eu sei engravidou do sol, de Jesus, ou de qualquer divindade, pelo menos é nisso que eu acredito. Até onde eu sei posso apenas estar aguardando pra ser acusada de ter roubado o raio de Zeus e assim como Percy ser chamada pra treinar minhas habilidades de semi-deusa. (sim minha auto-estima é boa nesse nível)  

Mas minha mãe ter vida sexual ativa me incomodaria menos do que saber que a guria com um pentelho no peito faz mais sexo do que eu. Ou que esse povo que não toma banho tem relacionamento estável, estável na sujeira pq ambos não são limpos, mas mesmo assim ainda é mais do que eu posso falar da minha vida sexual e afetiva.

Não que eu esteja aberta a iniciar um relacionamento baseado na sujeira bucal, mas as vezes me questiono, não é melhor ter um namorado sujinho do que nenhum limpinho?

Julie na Irlanda?

Quero fazer um manifesto, um documento pra gravar a confusão mental do momento. 

Ano que vem eu vou pra Irlanda, como, com quem, fazer o que, não vou explicar porque né, empenho demais. Problema é que eu tenho uma alma jovem e indecisão é uma coisa que eu curto, ou que me curte, nunca vamos saber... 

Tudo pode acontecer nos próximos 6 meses e eu tenho outros planos pra vida que vão além de ficar mega bêbada em pub’s irlandeses, ta nem tantos planos assim, okay, todo e qualquer plano envolve ficar bêbada, mas os pub’s irlandeses seriam um upgrade, não é tipo “ai caí na valeta ali na Antonio da Veiga” é “cai na valeta irlandesa bitches”. 

Mas pra relembrar a galera (pq eu já falei disso no blog) eu tenho fobia do mundo, medo do ar que eu respiro e tudo mais, pq né ser sã não combina cmg. Então que eu nunca peguei avião e nunca antes na minha história eu nem sequer cogitei viajar de avião, daí que eu tenho 6 meses de angustia pela frente. 

Gente a probabilidade de chegar no aeroporto me cagar durante a inspeção e convulsionar na porta do avião é tão grande que assim, não me julguem se ano que vem eu ainda estiver por aqui me jogando apenas na valeta na Antonio da Veiga, eu sei que Blumenau é muito pequena pra mim (ou eu muito gorda, quero dizer grande, pra Blumenau), mas sabe “I have a dream”. 

Aguardem os próximos episódios da saga “Julie na Irlanda?”

ps. Eu não divulguei a atualização deste post abaixo então você provavelmente não leu, ele nem é legal, só traduz o quão doida eu sou, deleite-se aha deleite-se, nem sei se ta certo mas achei um barato.